ksana_it

Недавно прогуливаясь по оболонской набережной и любуясь природой на меня волной нахлынули воспоминания из глубокого детства. Почему-то вспомнилась первая любовь, первое свидание, первый поцелуй.. Особенно вспомнились трепетные чувства, как хотелось всегда быть идеальной, как спешили стать взрослее, как тайком бралась у мамы помада.. Счастье) Познакомилась с мальчиком, он смотрит на меня с таким обожанием, пытается во всем угодить и не требует ничего взамен. Я смотрю на него с нисхождением, что ли?! Вижу в нем хорошего друга и не более.. и молча завидую. Хочется и со своей стороны каких-то чувств и эмоционального всплеска, но сердце молчит, заперто на замок, а ключик где-то на дне океана. Я все еще не пришла в себя, скоро год как тебя нет на этой земле. Я уже тебя отпустила, живу своей жизнью и надеюсь, что ты тоже по-своему счастлив. Я знакомлюсь, всиречаюсь, общаюсь с новыми интересными людьми,- жизнь продолжается. Теперь я смотрю на все по-другому, я просто обязана прожить ее за двоих.  

Хм.. 

Сижу за компом, не спится, хотя рано еще. Вид на столе еще тот - ежедневник, наушники, шоколадка, салфетки, телефон и три полупустые чашки с чаем, кофе и соком, что б лишний раз не бегать на кухню. Из колонок доносится песня "Я вітер", впервые слышу, но мне нравится. Вечером пробежавшись по магазинам и не найдя ничего интересного поплелась домой к родненькому серенькому экранчику и черной клавиатуре. Настроение драйвовое, так и хочется уйти в ночь и с головой окунуться в ночную жизнь, но ... пьяных много. А я не люблю пьяных, даже как-то побаиваюсь их. Эх, вот и приходится сидеть дома, потому что все друзья уже пьяны) Так хочется написать поэму про весну, цветы, траву, но чего-то не могу. В моей жизни нету рифмы, и поэтому пускаем титры) Прочла частично свою историю аськи, смешно)) Вообще все смешно. Попыталась собрать свою характеристику из обрывков фраз, такие противоречивые заявления. Мы всегда одни и те же (ну чаще всего), а люди воспринимают нас по разному. Задумалась, мне плевать на чужие мнения, ну если мне этот человек не дорог. Но к счастью или сожалению; для кого как, их не так много. Вчера почему-то в голове крутилась песня "Восьмиклассница" и ощущение было школьницы. Так интересно когда узнаешь что-то новое о самых обыденых вещах. Стоя под аркой Дружбы народов и смотря сверху вниз на Киев мне все показалось таким простым; и бесцельно суетливым) Хм.. Иногда и я так..часто.. Зачем? Сама не пойму. Ой, мысль побежала.. Блин тапочком прибила ее, а как все хорошо начиналось)
Цветут деревья во дворах,
Народ сидит на лавочках,
Все как в красивых,добрых снах,
Но спать не получается...

Зачем мы думаем? Ясное дело это риторический вопрос, но в последнее время так много мыслей, что не могу выразить их словами. А так хотелось бы, или нет?! Хм, задумалась. Просмотрела фотографии, ведь я была совсем другой, не только внешне (в этом плане меняюсь часто). Смешно, как меняется мой внутренний мир, и мои розовые очки хоть и треснули, но не разбились. Каждый человек хороший, но хочет казаться грубее, эгоистичнее - защитная функция. Или наоборот перевоплощается в белого и пушистого котенка, что б предрасположить кого-то. Не могу понять одного, почему отгораживаемся больше всего от тех кто нам дорог? Сегодня была у психолога, она меня прогрузила что у меня депрессия, пыталась дать мне пару советов, но к концу разговора у нее опустились руки. И в итоге прогрузила ее я) Вот так всегда. Посмотрела любимый сериал и поняла что в каждом из нас живет вот такой вот Доктор Хаус, все мы цинники и действуем исключительно в своих интересах, хотя нет, не все.. Настроение меняется каждую минуту, начинала писать об одном, а заканчиваю о другом. Скушно, влюбиться что-ли? Может появится чувство эйфории, хотя любовь тот же наркотик (амфитамины); только действие чуть больше. Так хочеться закричать шепотом, но даже на это нет сил. Устала от суматохи, устала от одиночества, устала от борьбы с собой. Меня мучают угрызения совести за то что скрыла двойку по физике от родителей (шучу, двоек никогда не было, а так хотелось), или может за съеденый тортик, хотя нет наверное за то что я еще не совершила и вряд ли еще совершу . . . Все так запутано и ясно одновременно. Одни противоречия, я одно большое противоречие. Уйди,но останься. Черное и белое. Умная дура. Как семь копеек вместе. Эх дурдом, вот наша жизнь. Можете спорить, бесполезно, я всегда остаюсь при своем мнении (почти), но не навязываю его другим.

Сегодня наконец-то пошел дождь и я, как ребенок, которому купили долгожданную игрушку, неслась на улицу))) Дождик небольшой, но сколько он принес радости, мне было плевать на прохожих, которые оглядывались в недоумении на радостно идущую и поющую крэйзи-девченку. В ушах играла Алиса. Жизнь прекрасна, когда идет дождь. Получив заряд энергии и почти сдав контрольные, я снова неслась на другой конец Киева к подруге. Эта вечно родная библиотека Максимовича, сколько лет прошло, а в ней почти ничего не меняется. И вроде день прошел по-обычному,а глаза у меня почему-то стали голубого цвета (хотя обычно они серые). Посидев с другой подругой в Каффе и искушав горячего шоколада, поехала домой не пройдя мимо магазины) И вот прихромав домой (старая травма дала о себе знать)и напившись зеленого чая с ментолом я сижу и . . пою) Вроде бы обычный день, но радости он принес много. Так наша жизнь состоит из вот таких вот маленьких, для кого-то не значительных радостей)